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Saturday, December 20, 2003



突然发现自己变得呆呆的,让自己的生活陷入了等待中,等着等着就睡着了,醒来时又开始等待。要过多久这样的生活呢?好像是在他身边结束的那天,这种方式好像对自己不太公平,计较过,可还是要过呀,告诉自己会好的,要像兰花一样把芳香的气息留给他,自己却在一天一天的凋零。至少没有亏欠什么,可以陪他一段,陪他走过这一段,陪他走过这一段她还没出现的这一段。为何觉得孤独却学不会放手?一切都是自找的,不能怪他,或许他是真的喜欢我,可是这会不会只是一个误会?有一天当一切揭开了,我们的照片是不是又只剩下自己孤单的背影呢?
……无解。
电话铃响了,我该出门了……


Shirleen
2003/12/20

Thursday, December 18, 2003

启程

网络其实是个很虚拟的空间,人与人之间的一切联系都不是太真实,就像影子,虚虚实实,若有若无。他和我当然也不例外。
线的那头是他,线的这头是我,细细长长的电话线能毫无差错地传递他从陌生到渐渐熟悉的声音,就像脚步声,我感觉到他在走近我,用的是不紧不慢的脚步。
有他喜欢的碧螺春,有我喜欢的花茶,还有我们都喜欢的软软沙发,那是我们常去的地方。阳光灿烂的日子我总忍不住把自己绚烂的光彩洋溢在周围人的脸上,而他也会回予我深邃傲慢的眼神。但也有很多的时候我只是喜欢望着其中一只杯子内微微冒着热气的琥珀色液体,我沉默,他也沉默,视线游离在了无声息的空间里,好似不忍心去打断这个纷繁的时代已难觅的安静。只是隔着桌子,却好像隔着河,咫尺天涯。

我曾经是个忧郁的疯子,他曾经是疯子的观众。
我“有时太阳般灿烂,有时月亮般沉静”。
他,一个凡夫俗子。随着年龄的渐长,入世的渐深,自己在慢慢悟出一些人生的浅义后交我如何从容的一笑而过。就像一点光,导引着我安静快乐地朝前走。
他和我之间…………一点一点的故事把那个虚拟的空间填充了起来……

如果我不能真实地面对自己,那么又怎能真实地面对他?
~所以我忍不住问他:“为什么是我?”
如果生命里有些东西注定是随风而逝的,那么至少留下过一点痕迹来证明曾经的感动。
~所以至少现在我相信了他给我的答案:“我是真的喜欢你。”
如果在这个寒冷冬季他的脚步已经飘然而至,那么我还会把他关在门外吗?
~所以我对他说:“我会喜欢这个冬季和在这个冬季相遇相识相知的人,希望回忆里的这个冬季会是温暖的。”



Shirleen
2003/12/18

Sunday, December 14, 2003

1214

生命中会出现许多人,然后再消失,再出现,反反复复,一轮一轮,更替着日月星辰,只是心中一直留着一个空白的空间,给谁?我还不明白。自己要的只是一种慢慢的感情,就像煲汤一样,火候不能太大,又不能太小,有时需要文火,有时却需要旺火,总之是慢慢培养出来的。很简单却蕴涵着无限的复杂。

今夜,又是一个瑟瑟的冬季,又是每周的最后一天,又是一个皎洁的夜空,又是这条繁华的马路,而唯一不同的是他与我并肩走在了一起,让我觉得安心。

他说眼中的我一直是个孩子,可能我就是一个孤独的孩子,明明可以挣脱却又感觉无力,在广场就这么被他拥着,像在山峦的怀中,周围尽是水晶宫般的建筑,我沉默,一直沉默,不忍去打断。绯红羞惭的面色也渐退在寒冷的空气中。也许是因为觉得他和我一样的孤独吧。那种气息从身体里弥漫,靠在他肩头的那种感觉就好像自己是一条安静的小鱼,潜伏在最幽深,最蓝的水底,至少此刻没有谁会来伤害我。忽然觉得自己很渺小,我有些羡慕,羡慕他的那份洒脱,那份不羁,其实他也寂寞,只是他的心态很好,知道如何去调整,如何放松。我希望自己每天坚持都多做一点,希望每天都能多收获一些。可依旧不敢伸出手去拥抱他,却突然发现拥抱这种东西真的很奇怪,明明很亲热,却看不见对方的脸。

然而也是第一次感觉被拥抱得这么无助……没有什么悲伤,可眼泪却摇摇欲坠,不为谁,只是缄默已久的心情很想让泪平静地流淌出来。不知他是否是旅途劳顿的人,会不会只是在这座别人的城市停留一下,或许想在这喧嚣中暂寻一片清净之地打理自己匆忙张惶的精神呢?没有勇气去问。什么都是未知。可还是不知什么时候不小心让他渗进了自己的生活中,有时会有一种温暖,可余下的却又都是这么遥远,这无人能懂的感觉就是人们常说的若即若离吧。而今每当我一个人走在街上都会留恋那落地橱窗里精致的摆设,因为我想它们的命运和我一样,此时寂寞地被摆放在了晶莹剔透的玻璃后面。已经开始慢慢习惯了少有人时刻关心的孤单。但依旧能感觉到自己的骄傲与矜持还存在着,而心灵骄傲的人一定不会想当灰姑娘,因为在午夜十二点的钟声敲响时,我还是我!

会像烟花那样如此的短暂吗?绽放的那刻会很美很美吗?在结局已知之前,我还是我,“有时太阳般灿烂,有时月亮般沉静”,那个有事没事都喜欢睁着大眼睛看天的女孩……我想起了自己一直很喜欢一句话,“我之醉心昙花恋”即昙花那开谢的瞬间,时光虽短毕竟开过。答案留着让他去烦心吧,呵呵……



Shirleen
2003.12.14

Friday, November 28, 2003

天山

从小到大,‘山’在我的心目中和天空和海洋一样的猗丽。

天空应该是澄澈明净,万籁无垠的,因为抬起头望着蔚蓝的天空能让我呼吸到清纯,自由和遗忘!
海洋应该是碧蓝波浪,惊骇天际的,因为光着脚踏着不断涌向海岸的浪能洗去我心中的那缕惆怅!
而山呢?看过很多山,去过很多景,不管是树木葱茏满山遍野的花红,还是如北方大漠般的粗犷,总觉得山川赋予我的是力量和壮美。

山因高而名,水因秀而丽。这句话要是用来形容男人和女人是再合适不过了,那么男人是山,女人便是水。
山高在我看来,虽然山会因为高度而远近闻名,可却让人望而生畏。
有些轻率浮华的人相信自己可以站在山顶盛气凌人的君临天下。可往往山高路窄,在力气似乎全部耗尽以至完全麻木的攀爬时,山峰却无穷无尽地一个接着一个无情地排列过去时,她们的内心已经无数次地产生了此行的后悔,终于连后悔的力气也没有的时候,只有在彼此默不作声中磕磕绊绊地走下去。然而轻松快捷的到达山顶,却又只逛荡一会便会忘了这是山顶,毫无乐趣和满足可言,山当然是自己一级一级的爬石阶直到山顶才有征服的快感。人就是这么的矛盾!那么我还是劝你们学会选择放弃,因为每个山头都有属于自己的那道风景,能自己到达山顶的才是最好的。

山以幽静深邃为胜,水以清冷碧澈为胜。这句话要是用来衡量男人和女人的品质也非常的合适贴切。
何谓深邃?我想是山中蕴含的某种鲜为人知的魅力吧!就像我走在山间,突然眼前的一个转角让刚刚眼前一切平凡的景象不见了,满眼无数奇丽的山石,一条小溪贴着山石幽幽的流,掩映着满眼绿色的林木,此刻的山野清新而又迷人。这种深邃等待我去发现,等待我去适怀,每到一个转角或许都会出现一种无法预料的美丽吧。又或许是我太贪心了,其实生活中的每一个转角都有可能会是一个Surprise.

山不高,但深邃,这是一座好山吗?
有人的解释是:山不在高,有仙则名(我差点没笑晕过去,这年头哪来的神仙阿?)
而我的答案你应该看见了吧!
我感到了大自然给我的另一份馈赠『天边那座心灵的山脉』
我想说谢谢你!我不知道如果流水有思想,它会不会忧伤。但我想流水的忧伤在于它不知道前途会是什么,汇入哪条江哪片海,没有选择,除了流动还是流动。它和我们一样,有许多话,想了多年,仍没有说。有许多事,计划了多年,也仍未去做。有一天,却发现这一切想说的没必要再说了,而想做的也无须再去做。人生的道路很长,成长的过程就是不断被他人否定与不断自我认可的过程。我曾说过或许我的朋友都是我的玩伴,而每当我感到孤独失落的时候,是你在聆听我,鼓励我……


Shirleen
2003/11/28

Wednesday, October 01, 2003

沐夜

太阳这么明亮,我的手心却是那么的冰凉。睁开我的眼睛,世界好像是橱窗一样。我有太多的心事不能轻易遗忘,我有太多太多的忧伤要和自己一同分享!

一个人心灵的成长和环境有密不可分的关系?我不懂,但我唯一认识到的是我变了,变得不爱说话,不愿把自己最真实的一面展现在我最爱的爸爸妈妈和曾经带给我无数快乐的朋友面前,从前感性的我理性了许多,从科学的角度看来这是一种升华,对于学理科的我应该是一种进步啊!可我的大脑并不需要这种外表挂着理性的商标而实质就是那些虚伪的东西,做任何事只是因为需要,而不是因为内心的渴望。外表再怎么坚强也压制不过内心的惆怅,开始害怕原来单纯,简单,快乐的我就这样在这个压抑的时代去而不返了!在父母的眼里或许他们会认为捧在手心里操了二十几年心的宝贝女儿长大了变得有思想有内涵了,这也许是我唯一觉得能安心的地方了,也是我为自己找到的最好借口!可在朋友们的眼中呢?我不知道了,嘴巴长在人家脸上,我管不着。在乎的,不在乎的,曾经轻易的以为自己可以分得很清楚,可以看得很透彻,但此刻我失明了,能看见的只有‘黑暗’。在这个年代“一笑而过”或许是最好的‘阿Q精神’至少他从来都认为自己是对的,这就够了。
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天又由灰变黑了,我的思绪也开始到处游荡了,有人说我变得深了,对,我把心事藏的很深很深,这是一种进步吗?人到底是用什么材料做的,怎么会有这么多的思想,这么多的感情,这么多的痛苦,我开始怀疑自己存在的价值和多余,整个人陷入了阴霾。人长大就是为了证明这些东西的存在吗?我想是的,无奈而又酸涩的答案,被我自己揭晓了。生命往往给我们一些美好的幻觉,其实都是海市蜃楼。

可这是我所希望的吗?如果是那为什么凌晨我会呆呆的看着窗外,会感觉有液体滑过脸颊呢?是白天被虚伪和满足的笑容裹得严严实实的忧伤此时显得有些闷湿?还是在月光下溶化成了泪水呢?现在的我不愿意敞开心扉,或许现在唯一可以倾听我心事的也就只剩下那缕温柔月光了,人往往只有在黑夜在dark bule下才能表现得最为真实,就好比会有些人嘴里嚷着要拥抱阳光,可却还是要涂上厚厚的防晒霜撑着防紫外线的遮阳伞一样的言不由衷!但你见过在月光下遮遮掩掩的人吗?没有吧!她那束柔柔的光像慈祥的奶奶静静的看着你,默默的包容你那只对她诉说的心事,不会感觉不自在,可以撒娇,可以耍赖,无论你多么调皮她总会轻轻的抚摸你的头好像在对你哼着童谣:听~~~“摇啊摇,摇到外婆桥,好宝宝~~~”慢慢的在奶奶慈祥的目光下进入梦乡,管他有天大的烦恼,先好好睡一觉再说~~~我能梦见自己是一只紫色的蝴蝶停落在可以停靠的肩膀……,如果能这样一直睡下去那该多好呀!可是黎明总要来临。

如果把月亮比作慈母的话,那太阳就是严父,为什么呢?我们每个人都能体会到的,举个简单的例子,当你坐在写字台前辛苦的在无边际的学海划着你那艘破旧的小船时,母亲最通常表现出来的是心疼,可父亲却说那是应该的,难道是我们的父亲不爱我们吗?IQ正常一点的人都明白,那正是另一种爱的表达,只是考虑问题的角度有所不同罢了。当太阳公公从海岸线升起的那刻起我们要回到现实中继续过那已经过了20几年可还必须得要过下去的日子。这就是生活!

我想有时我大概是迷路了,虽然爸爸给了我指南针,可我情愿扔了它,命中注定的就这样朝未来走下去不好吗?虽然有人说迷途知返是最好的结果,可人虽然回去了,心却在那烙下了印,试想有一天当你发现被你紧紧握在手心的东西并不是你自己想去抓住的,不过是被命运或是被其它原因放到了你手里,你从来都没有选择的余地。可是,你却不能放手,因为那坠地时注定会破碎的结局会让你一生都痛。我们每个人都不是圣人,我们害怕要为自己的判断失误付出代价,但是值得还是不值得?我们无法预见,上帝会告诉我们吗?不,他太忙了。那天上的星星们,你们是不是能看清楚呢?

若即若离,飘然而至……隐隐约约发现自己能品尝出咖啡中那份可以和生活划上等号的苦涩的了。青果的季节经历够了吗?桔子红了吗?

我就这样浑浑噩噩的到了大三,我像个不愿离开家去上幼稚园的孩子,回想自己这两年一路走来,开心的,伤心的,做对的,错了的,心情能用文字表达出来的或许就只有‘涩’这个字了,磕磕碰碰的明白了许多,我们就像青果一样,外表虽然光鲜,可味道呢?不用我说也该知道了吧,年轻气盛·轻狂·鲁莽·不懂人情世故在不经意间被我们体现得淋漓尽致,完全不用刻意,有时情愿自己可以是家里养的那只可以随时躲进壳里的小彩龟,什么是责任它懂吗?可没有人会忍心责骂那小家伙吧!但我们可以吗?没有一本课本会交我们把这些未知数用公式求解,那些未知可能永远是未知,可是我却不得不承认人和动物就是有区别,人在痛过或失去过以后那些未知慢慢会有等号会有解,虽然起初正确率不高,可是用心积累的过程可以为我们今后的一击即中打下基础,可是人的内心往往就是有这么的矛盾,当你真正磨砺到可以一眼看见答案的时候却还是会痛,或许那已不叫痛了,应该算是麻木,就好像我端着杯透明干净的白开水,一眼就可以看到杯底洁白细致的瓷纹,可以一直看到水被一点点地喝光,看到结局,看到消失。因为我看到了一样东西,它叫‘现实’。我闭上眼睛,开始害怕这样的透明与不留余地。

现实虽然是残酷的,但若有一天……我还是常常会这么幻想,眼前的道路这么多,不管是竞争的陆家嘴,繁华的徐家汇,悠闲的衡山路·多伦路,~~~我会选择吗?不,我想我会一条一条的一路走来,能心中带着理想在陆家嘴和男人们争天下,或带着女人独有的天性,满足的逛完徐家汇,再或许初秋的午后带着一份惬意的心情在衡山路的露天茶座品一壶好茶,深冬的夜晚坐在新天地开着暖气的Star backs里带着未知的心情点上一杯浓浓的咖啡捂着我一到冬天就冰凉的小手,享受着那苦涩的液体滑进喉咙后那香醇的感觉,人生不就像这样在苦尽甘来中走过吗!~~~不该怨天尤人,我想我会试着把力气留在逆境中求生存并努力找回那失去的自我。花开一季,人就只有这么一辈子,总要被风吹过,被雨淋过,还没有经历过~痛过~苦过~爱过~,怎么能不到秋天就掉落了呢!

用这些去弥补先天的遗憾和无奈够了吗?或许每个人的答案都是一个不确定度。未来的路怎样走?我的答案是——看着当时的月亮,我相信她会带给我灵感,我不能用我此时此刻的心情来限制我今后的生活和思想,就像雷电,直到击落之前,你不能确切地说出它们将击中哪是一样的道理。

至于感情嘛今后每个人终将还是逃脱不了的,这也是世界上有说不清道不明的东西,所谓只可意会不可言传应该就是指她吧!可却主宰了我们大半辈子的喜怒哀乐。那我呢?呵呵~~~以前还真的没想过耶,但今晚在这么美的星空下我这张感情的蓝图会是怎样景象呢?我一直很喜欢萧淑慎那首《幸福的形状》,有谁会知道那是一种什么形状?

直觉告诉我这世上有很多种爱,并不一定都是爱情,就好像我爱着我的父母和家庭一样。我一直认为没有永恒的爱,只有平凡的感动。在那个领域,我的世界原本是一片素色的天空,他应该是我生命里的彩虹,可以无所谓拥有,即使遥不可及,但却是我命中注定的唯一惊喜,唯一的光明。他应该是在我人生道路上最跌宕时候义无反顾和我站在一起的人。他应该是我生命旅程中最让我痴迷和留恋的异都,吸引我停住匆匆的步伐。他应该有温暖而干燥的手心,宽厚得足以包容下我的整双手。你们不会知道,我曾经幻想过如果有一双手能让我冰冷的手保持温暖,我愿意一直这样被他握到天荒地老。一份完整的爱情历程应该是从激情到感情然后再到责任,可是如果从一开始就只是一种责任,那这样的爱情是有残疾的。就像你喜欢月亮的圆,可她被乌云遮住了一样不完整,你无能为力,唯一能做的就是等待而不是将就的接受三角或是五角星。要时刻提醒自己相信一句话,寂寞不是因为没有人陪在身边,而是因为没有某个人陪在身边。

在24岁的时候,生命刚好走过两个轮回,绕了两圈,然后回到原地。所有的浪漫与激情、感动和感慨、诺言与失望都该经历过了,这样就可以在重新开始我的另一个轮回,告诉自己该习惯别无所求安逸地生活了,就像一滴水一样溶入大海,不想再漂泊。我相信会有这样的一个人在某一个地方等待着我的靠近,即使我不是那么的爱他,但至少那是个终点。说道这里不得不承认自己也是自私的。但真的哪天决定要嫁给他了?我一定还会再想一想,我爱不爱和他在一起的那种生活?因为我总觉得我不是单纯的嫁给一个人,是嫁给了一种生活.爱情往往是’此时此地’,有时瞬间的感觉决定了永恒……;但婚姻却是‘从此以后’,需要的是两个人相依相偎,那时爱情是可以忽略的。我不单单是嫁给他这个人,而是嫁给了在他的陪伴下我所向往的一种生活。像所有的小女生一样梦想着,希望着,并美好的憧憬着和心爱的人一起牵着手,踩着满地的落叶散步,或是背靠背一起听一段温情的音乐,分食一盒甜蜜的冰淇淋,也可以是抽空握着我的手离开喧嚣的城市去享受大自然留给我们的那份胸怀。而不是从早到晚在钢精水泥,车水马龙中为了生存而生活!日子可以过得简单平淡,但对生活的态度和激情绝不能黯淡不能褪色!携手把曾经的誓言积攒起来化成第一桶金,当终身的事业来经营,来追求,不允许她亏损不允许她倒闭!我坚信感情是不会贬值的,爱一个人不需要花太多的成本,一颗真诚的心就够了,不是吗?

我同样也爱这个世界,尽管这个世界让我的生活中存在着痛苦&失望;尽管我深知人性中的‘丑’与‘恶’是不会消失的;但正因为那些善与恶,美与丑的存在才让我看清了真正的我,看清了自己真正想要的,也让我更爱属于这个世界的一切!

借着Rainbow的光芒,想象着自己将是梦中那只紫色的蝴蝶。知道我为什么喜欢蝴蝶吗?因为再她的生命中有一个至关重要的阶段叫蜕变,她可以在一瞬间摆脱平庸的过去,变得美丽起来。因为短暂而绚烂,所以蝴蝶都有一场骄傲的生命。

瞧我所有的感性怎么一下子又涌了出来,不敢相信这些都是出自我脑中闪过的景象,又不得不承认在情感世界中虚伪和太过现实会让我们无法自由的呼吸,无法让自己自由的飞翔!

现在得心情就好似夜空清澈干净而万籁俱静,让风筝自由飞随风舞,让鸟儿展翅翱翔,让机翼滑过天际。包容这个世界是空气里飘来荡去的唯一香味,裸露心事是静谧夜晚的浪漫与玄妙。

沐浴在黑夜,所有的泪水与欢笑,慢慢地消散在夜的边缘……天亮了所有的黑夜都被太阳带走了,拉开窗帘,打开窗户,阳光明媚,鸟儿啼鸣,黑夜过去了,新的一天开始了!

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有些东西,我可以改变它,比如头发的长度;
有些东西,我必须忠于它,比如皮肤的颜色;
有些东西,我可以掌握它,比如生活的态度;
有些东西,我不能控制它,比如人生的艰辛。
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Shirleen_sxy
2003.10



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